Testemunho: bruxa, protestante e finalmente(!) católica

Eu precisei dividir o texto sobre o meu testemunho de conversão em duas partes, porque era muita coisa. 

Se você não leu a parte anterior, vai lá: A umbanda na minha vida

Acontece que até mesmo para um blog, um texto comprido demais (e olha que esse já está grande!) se torna complicado ler.

Pois bem... aqui, eu vou falar sobre as duas etapas “finais” antes de completar a minha conversão ao voltar para o catolicismo. A flertada que eu dei com a feitiçaria/ bruxaria e depois a minha conversão ao protestantismo.

Todo esse caminho, eu penso hoje, foi uma viagem alucinada. Mas eu vejo que eu estava em busca. Estava procurando o sentido daquilo que havia perdido quando era criança. Passei décadas considerando a Igreja como uma grande bandida, vilã. Fiz parte da manobra da massa. Há séculos já, a civilização está sendo doutrinada a pensar desta maneira. O discurso de que você é um deus, que você não precisa de nada a não ser de você mesmo e de tudo que você produz... isso é tão “iluminismo”... Infelizmente, nossos avós e pais receberam essa formação... nossos avós até rezavam, mas de uma forma completamente distante e alheia a Deus... nossos pais, esses desfrutaram o primeiro afastamento completo, muitos cairam nas garras do engano com doutrinas e seitas que se adaptaram à realidade dos tempos modernos... Afinal, é chato seguir uma religião de 2 mil anos... com regras rígidas de 2 mil anos...

Se você refletir bem, sobre tudo que acontece na sociedade, fica claro que o maior “inimigo” daqueles que amam as liberdades e a vida vivida assim, é o cristianismo. Não se trata de uma luta entre capitalismo e comunismo. Esses dois sistemas se retroalimentam, e são necessários um ao outro. O problema dos dois é o cristianismo.

Porque o cristianismo leva adiante valores... coisas como família, como virtudes e pecados, como a eternidade e como tudo o que você acumula nesta vida não vai importar nada no próximo nível do “game”.

Mas vamos deixar essa reflexão para um próximo post... o lance aqui é contar sobre o meu caminho até aqui.

Contextualizando

Quando eu tinha por volta de 20 e poucos anos, eu trabalhava numa grande editora, na maior revista do continente, na época. Eu era uma jovem universitária com todos os instrumentos para ser uma pessoa de muito sucesso na minha carreira – eu estava estudando para ser jornalista na época.

Acontece que a minha família tinha um jornal na cidade onde eu nasci e cresci. E logo depois que eu me formei, meu pai exigiu a minha volta para “casa”.

Eu me sentia perdida em muitos aspectos. Embora, por fora, desse toda a pinta de ser uma criatura extremamente bem resolvida. Formada, com um cargo importante, um bom salário.

Mas o vazio era enorme. Eu me sentia horrível. E achava que era uma pessoa impossível de ser amada pelo sexo oposto, por conta do meu aspecto gordo e desleixado.

Comecei uma busca. Por um namorado e por sentidos na vida.

Procurei a dança do ventre, pelos elos da ancestralidade. E lá, ouvi pela primeira vez a expressão “deusa”.

Aos 22 anos eu arrumei meu primeiro namorado. E hoje, só posso dizer que aquilo não me acrescentou em nada. Devia ter permanecido sozinha.

Com 24 anos, meu pai sofreu um acidente de carro e faleceu. Foi tenso. Meu pai era o patriarca claro. Tinha toda a família correndo sob suas rédeas. Tudo ia como ele planejava.

De repente, ele faltou.

Sobre administrar o negócio, eu, meus irmãos e minha mãe conseguimos. Mas eu e meus irmãos começamos nossas buscas individuais. De repente não tinha mais ninguém para nos dizer o que e como fazer.

Fiz uma iniciação em reiki e estudava muito sobre hinduísmo e budismo. A ideia do kardecismo e da umbanda agora parecia apenas um pano de fundo para as minhas descobertas que eu julgava serem muito mais profundas.

Mesmo com todos esses estudos espiritualistas, minha vida era um caos. Eu não concatenava paz, vivia em pé de guerra com meus irmãos e comigo mesma. Era uma pessoa extremamente raivosa e explosiva. E me achava evoluída pra caramba.

Depois de um segundo namoro extremamente curto, de um ano, eu me casei. Na igreja. Meu ex-marido vinha de uma família católica praticante. E eu fiz manha... cê quer casar na igreja, então eu escolho a igreja. E lá foi. Na paróquia mais chique de São Paulo. Uma cerimônia dos sonhos, com tudo que uma noiva tem direito.

Hoje, quando me pego lembrando desse dia, eu me lembro de como era ridícula. Vazia. De como não me dei conta da importância daquele passo em momento nenhum. E paguei o preço por isso.

Casei no dia do aniversário do meu pai, dois anos depois da morte dele. E seis meses depois me separei. Eu fui fisicamente agredida, tentei agredir também, e não tinha como continuar naquela situação.

Quatro meses depois da separação, eu fiz uma viagem para o Rio Grande do Sul e lá conheci o meu esposo. De lá até aqui, já são 14 anos de vida juntos. Cinco gestações e dois filhos vivos.

Com menos de um ano de casados, nós perdemos nossa filha. Eu estava grávida de 8 meses e meio. E a Ieda morreu na minha barriga. Não sei como sobrevivi a isto. Eu me lembro de acordar e viver, pensando: eu “preciso” ser mãe... tenho de superar tudo isso.

Dois anos depois, mais duas gestações perdidas no primeiro trimestre, eu fui investigar meus problemas. Fiz muitos exames. Todos os possíveis. E descobrimos que eu tenho uma mutação genética, que engrossa o meu sangue. Essa mutação entupia os vasos das placentas, impedindo os nutrientes de chegarem até os bebês.

Para ter meus filhos, eu precisaria ter a coragem de me injetar anticoagulantes todos os dias, como os diabéticos se injetam insulina. Para quem sempre teve pavor de agulha, foi um marco.

Eu estou contando as coisas do âmbito prático, mas já vou entrar na esfera espiritual.

Quando a Ieda e os bebês novinhos morreram, eu senti um buraco dentro da alma que só crescia. Eu não entendia... e naquele momento, apenas a explicação espírita fez sentido. De acordo com essa linha, provavelmente eu era uma pessoa muito desumana que havia abortado voluntariamente em outras vidas, e agora estava pagando nesta.

Naquele momento, eu me entreguei à vontade de Deus. Eu entendi que era Ele quem estava no comando. E ali, me peguei com Santa Teresinha. Ela me socorreu.

Hoje percebo que Jesus queria entrar na minha vida desde aquele momento... mas eu não entendi naquela época... ainda precisei comer lixo um pouco mais de tempo para entender. A burrice é tensa por aqui.

Quando engravidei do Angelo, eu tomava as injeções e rezava. E é impressionante... mesmo com todas as heresias, mesmo com todos os pecados cometidos, e sem nunca ter me dado conta dos meus absurdos, eu fui presenteada com o meu anjinho.

Três anos depois eu comecei a sentir um incômodo. Era nítido em mim, que a família estava incompleta. Mas como encarar todo o protocolo de gravidez de auto-risco tendo um filho pequeno, correndo o risco de morrer e deixa-lo órfão... como convencer o marido?! Os médicos me desencorajaram. Teve um que me chamou de irresponsável e egoísta. Mas eu sabia que precisava ter coragem.

Quatro anos depois do Angelo, nasceu o Valentino. Depois de nove meses de injeções e orações para Santa Teresinha... E hoje eu vejo como Deus atua até na vida daqueles que nem pensam em levar em consideração a sua Verdade... Deus é MUITO AMOR.

A bruxaria

Quando o Valentino estava com uns três anos, caiu na minha mão o livro que “mudaria tudo”. Naquela época, eu vivia com dores no corpo, pois a gravidez me presenteou com duas hérnias de disco daquelas... e eu permanecia com dores 24/7.

Estava em frangalhos. Me questionava “era pra isso, que eu precisava chegar até aqui?!”

Sentia-me uma mulher capada. Sem viço. Sem alma. Ligada no automático.

O livro esse, que eu não gosto nem de mencionar o nome, pra não dar ibope pra quem propaga o mal e a enganação, girou uma chave em mim. A chave do feminismo. A chave do ocultismo. A chave da “natureza selvagem”.

De repente, eu estava achando que muita coisa fazia sentido. Quando na verdade, eu estava me afundando mais.

Comecei a procurar grupos de mulheres que se juntavam para conversar sobre este livro. Porque ele era muito denso para ser digerido sozinha. Eu costumava ler um livro em semanas, aquele, eu gastei 8 meses. Hoje eu percebo que era meu anjo da guarda tentando me ajudar e me tirar dali o tempo todo...

Achei um grupo, e caí de cabeça na “sororidade”. Em pouco tempo, eu vi o padrão se repetindo. Um tanto de mulher falando mal das outras, uma querendo prejudicar o trabalho da outra, ou metendo o pau, ou criticando sem reservas – ou seja... onde estava a “sororidade”?

Mesmo assim, mergulhei fundo. Acreditei que tinha me achado. Eu era uma bruxa da natureza. E achava esse título chique... era como se eu fosse muito evoluída por ter esse conhecimento... uma classe diferente de ser humano. Quanta mediocridade!

Eu usava as “forças da natureza” ao meu favor. Aprendi coisas, “feitiços”, formas de pedir favores para a “deusa” ou para o “universo”.... aprendi que o sangue menstrual seria o melhor remédio para todos os males da vida de alguém. As mulheres feiticeiras usam seu sangue menstrual, por exemplo, desde a adubação das plantas até para “adoçar” o café do marido – para que ele tenha bastante vigor e ânimo para trabalhar.

(Não! Eu nunca coloquei isso no café do meu marido... mas as plantas, coitadas... essas experimentaram)

Quando aprendi essa coisa com o sangue, eu pensei comigo “nossa... como evoluí... se fosse há um tempo, eu acharia isso nojento”. Refletindo hoje, percebo o quanto era justamente o contrário. Eu estava caminhando por um caminho bem perigoso. O próximo passo era usar outro sangue. E achar que estava tudo normal.

Foram muitos feitiços. Muito incenso. Muita vela colorida acesa para as mais diferentes divindades. Eu era “amiga” de uma grande quantidade de deusas... de Iemanjá, eu de repente me vi ao lado de Durga, de Brigit, de Hécate, de Gaia, de Ganesh, Shiva, e tantos e tantos outros... minha casa parecia um samba doido de um tanto de religiões e seitas. E tava tudo certo...

É impressionante como nós somos levados a ir corrompendo as nossas virtudes, bem aos poucos. O demônio é ardiloso, esperto... ele vai trabalhando com as armas que tem, pra fazer você mudar de ideia. No meu caso, sempre foi com conhecimento. Sempre foi pelo “intelecto”. Então ele me mostrava “olha, o sangue tem ferro, e o ferro faz maravilha para as plantas”.

Contanto que você cultue outros deuses, de muitos e muitos nomes... mas fique cada vez mais distante do único e verdadeiro Deus.

Quando você percebe, está nadando no meio do cocô e achando aquilo tudo o máximo.

Que Deus me perdoe por esses tropeços e essas quedas....

O protestantismo

Então Ele resolveu me tomar de volta.

E fez um verdadeiro expurgo na minha vida, do fim de 2019 em diante.

Comecei a ter acesso à verdade sobre o uso de sangue. Sobre informações terríveis a respeito do tráfico de crianças e do uso do sangue de bebês – isso, você leu certo – certas seitas satânicas comercializam isso para melhorar performance daqueles que estão dispostos a pagar por esse sangue.

Você pode achar que isso é “teoria da conspiração”. Acredite: não é. Para as pessoas “iniciadas”, o sangue purifica. E o sangue de crianças e bebês tem um valor inestimável. É terrível. Sim.

Essa informação me desmontou.

Eu tinha lutado tanto para ser mãe... e agora estava caminhando para achar esse tipo de abominação normal?! Não tinha como!!

Daí me vi num caminho sem volta... eu ia ter de me converter ao cristianismo. Porque precisava defender minha família do caos que estava virando o mundo.

Como eu seria católica? Não ia dar. Por conta dos traumas que tinha com a Igreja, incutidos pela minha família desde antepassados distantes... até as divergências com algumas posturas atuais.

Sobrava um caminho: engolir todo o preconceito que eu tinha dos “crentes”, e começar a cogitar a minha conversão.

Num primeiro momento, minha conversão parecia ser um passo frio e calculado. Eu queria criar “networking” para uma provável mudança de país. Queria, quem sabe, ser ajudada pela “irmandade” dos crentes, e depois, quem sabe, fazer o caminho “de volta” para um ponto onde eu declararia minha fé em Jesus, mas não teria paixões com isso.

Tosca. Eu era um ser humano muito tosco.

No meio do segundo semestre do ano de 2020, minha vida virou e tudo tomou vida própria, por assim dizer.

O fato é que Jesus entrou no barco.

Quando fiz a oração com minha prima, declarando ter aceito Jesus Cristo como meu único Salvador e Senhor, me parecia tudo muito tranquilo. Era só mais uma descoberta, entre as tantas que fiz na vida.

Mas aí está uma característica minha. Eu nunca fui morna em nada. Então, quando comecei a estudar sobre Jesus, eu realmente me abri. E Jesus não deixa bola quicando! Ele chuta pro gol.

Em poucos meses, todo mundo tava convertido. Eu, o marido e os dois guris.

Entreguei para destruição todos os itens que me remetiam ao engano de satanás dentro de casa – isso de acordo com as normas protestantes. De dezenas de livros, passando por imagens – incluindo a de Santa Teresinha – e tantas e tantas coisas... nada doeu. Na hora que entreguei o ícone de Santa Teresinha, senti ela mesma me dizendo “eu vou ser sua amiga para sempre”. Aquilo ficou registrado no meu coração.

Mas tudo ia bem... estávamos todos apaixonados por Jesus. Guiados por Ele em tudo. Abertos ao Espírito Santo de Deus. Felizes.

Eu passava o dia ouvindo ministrações de pastores no Youtube. As coisas faziam um sentido absurdo pra mim. E eu fiz um curso, junto com meu marido, sobre o Evangelho, para nos batizarmos na igreja frequentada por um tio.

Quando me batizei, veio o baque. Tive problemas sérios com alguns parentes. Fomos excluídos (e nos excluímos) de muitas coisas. E precisamos aprender a lidar com tudo isso.

Num primeiro momento, eu me senti muito injustiçada. E me senti triste com tudo... porém, com o passar dos dias, das semanas e dos meses, fui invadida por uma serenidade enorme, acompanhada com a vontade irrefreável de rezar por todos.

E foi o que eu fiz.

Em casa, finalmente!

Então veio a quaresma de 2021. E mais uma vez, o Espírito Santo agiu.

Num dia, da forma mais inesperada, apareceu um vídeo no meu Youtube, como sugestão: “relato de conversão – do protestantismo ao catolicismo”, por Larissa Mascarenhas Sales.

Eu estava constantemente em oração. Pensava “estando assim, não tem como o inimigo agir.. Jesus não iria deixar”.

Então me apareceu aquilo. Eu me senti atacada. Deixei o telefone de lado, quase como uma batata quente, e fui pro banho – então ajoelhei no chuveiro, chorando.

Pedi a Deus: “Por favor, afasta de mim esse tipo de coisa... eu não quero fazer outra coisa a não ser obedecer ao senhor... me ajuda, por favor”.

Então, depois de muito chorar, eu ouvi: “Filha, assiste o vídeo. Sou Eu quem te enviou. Confia em mim”.

No vídeo, a Larissa conta como foi a conversão dela. Seria mais uma história de conversão, se ela não mencionasse material bibliográfico que a embasou na sua mudança.

O mais impressionante é o livro do ex-pastor e teólogo protestante Scott Hahn, escrito com sua esposa, que também era teóloga protestante. Os dois narrando o processo deles de conversão.

Eu pensei: opa.... um pastor e teólogo?! Aí tem.. pesquisei o nome do livro na Amazon “Todos os caminhos levam à Roma”. Comprei, senti que tinha entrado no buraco de Alice. E foi isso.

Enquanto o livro não chegava, eu fui ao blog que a Larissa menciona, e também ao site do padre Paulo Ricardo.

Antes do livro chegar, apenas com o material do padre, eu já estava 70% convencida.

O livro chegou num sábado de manhã. E de tarde, as 200 e poucas páginas estavam lidas.

Eu entendi tudo.

Mas precisava de mais sinais.

No domingo de manhã, coloquei um vídeo de uma missa na TV, e os meninos assistiram. Eles ficaram fascinados: “mamãe, como é lindo... como é silencioso e calmo... não tem aquelas luzes piscando da outra igreja, né... podemos ir, por favor?!”

Não tinha o que dizer.

Fomos todos à missa, no mesmo dia de noite. E eu consigo descrever a emoção que senti naquele lugar, era como se eu tivesse de volta do ventre da minha mãe, protegida, aconchegada... depois, fomos recebidos por um membro da paróquia e ele pediu nossos telefones. Nos mandou um convite para a semana seguinte, uma palestra que seria ministrada logo após a missa do sábado.

Meu marido brincou comigo “agora, lá vamos nós encher a casa de imagens de novo...”. E eu respondi: Não vou adquirir imagens... só virão aquelas que tiverem de vir.

Naquele sábado, ganhamos uma imagem de Nossa Senhora Grávida num sorteio. Eu nunca ganhei nenhuma bala em rifa. Nada. Nunca. Aquilo era um sinal em neon para mim. Para nós.

Nossa Senhora estava de volta na minha vida! Agora pra valer. Agora ela, sem disfarces, sem fantasias, sem nomes aleatórios. Minha mãezinha me pegou pela mão... e me puxou de volta. E eu fui lembrando de todas as vezes que estive diante dela... e do amor enorme que eu sentia, quando era menina... a vontade quase incontrolável de ficar diante da imagem por horas e horas... contemplando...

Minha mãe, depois de me ver católica de novo, rezando fervorosamente, me disse “acho que devia ter deixado você ser freira...”... pois é. Mas Deus tinha os meninos pra me dar... então tudo caminhou como Ele quis...

Nós até começamos a catequese na igreja. Porém, não seguimos na paróquia, por conta de alguns posicionamentos que nós simplesmente não conseguimos acatar. Eu já ouvi de vários membros da Igreja que protestantes convertidos muitas vezes conseguem ser mais aguerridos na defesa da doutrina da Santa Madre Igreja do que muitos católicos que sempre estiveram ali.

Eu sonho em encontrar uma igreja onde um padre considere que aquela passagem “ide e evangelizai”, é muito mais importante do que ecumenismos e frases do tipo “Deus é amor”. Sim. Deus é amor. Mas fora da Igreja Católica Apostólica Romana, não há salvação – simplesmente porque Jesus explicou este caminho. Ele jantava com pecadores, mas nunca assimilou nenhum pecado para si. O que Jesus sempre quis foi converter almas.

Eu sou uma católica em segunda união matrimonial. Teoricamente, estaria em pecado mortal. Não tenho direito a confissão. Nem à comunhão. Eu entendo e respeito profundamente as regras determinadas por Jesus. Mas hoje, eu sei que Ele me perdoou e abençoa a nossa família.

Hoje, depois de muito pesquisar, descobri que podemos fazer muitas coisas em casa. Baseados nos ensinamentos da Igreja. A contrição perfeita é uma realidade que leva à confissão espiritual. E a confissão espiritual permite a comunhão espiritual também.

Todos os meses, nossa família reflete sobre os pecados cometidos, cada um com seus botões, baseados num roteiro que permeia os mandamentos – os dez e os da Igreja, além de uma análise sobre os pecados capitais. Fazendo essa reflexão, pedimos perdão a Jesus com toda humildade sobre nossos pecados. Dos que lembramos e daqueles que não nos lembramos.

Além disso, todo domingo, temos nosso estudo do evangelho do dia. E depois de estudarmos, rezamos o terço e fazemos nossa comunhão espiritual. É a forma que temos de santificar o domingo.

E todos nós temos nossa rotina de oração. Cada um tem a sua, e todos rezam... e os resultados são sentidos diariamente.

Estudamos. Eu leio. E faço a catequese das crianças – tanto no conteúdo apresentado didaticamente uma vez por semana, quanto em ensinamentos do cotidiano.

Assinar o site do padre Paulo Ricardo foi o melhor presente que já ganhei do meu marido. Os livros que compramos vez por outra, que começam a compor a nossa simples, porém rica biblioteca católica, são verdadeiros tesouros.

Eu sinto falta de fazer parte de uma igreja. De poder visitar Jesus no Santíssimo Sacramento. Sinto falta da missa... nossa, como sinto falta da missa. Mas eu sei que Jesus mora aqui em casa. Eu sinto a presença Dele quando rezamos, sinto que Ele nos cobre de amor.

Maria então... ela cuida de cada um como seus filhos que nós somos. Tem feito maravilhas em cada coração... cuidado da conversão diária de cada um de nós.

Essa decisão momentânea de exercer nossa fé de maneira doméstica é algo que até aqui está sendo abençoado por eles. Um dia, se for da vontade de Jesus, nós seremos conduzidos a uma igreja.

Até lá, seguimos aqui.

Agradeço a você que chegou até o fim desta leitura. Essa é a minha história escrita... com muitos, mas muitos detalhes omitidos. Eu espero que você possa entender que Deus quer a todos nós em seu Reino. Ele não tem um lugar só para uma classe seleta de pessoas. Ele quer nós todos. Então... não importa quantos pecados você cometeu ou comete. Deus quer lavar todos eles, e te devolver a vida.

Já fez um ano que me converti. Em março, um ano da conversão completa. E desde então, eu perdi muito. Perdi orgulho – e quero perder muito mais, todo ele – perdi “amigos”, perdi ideias erradas, perdi concepções completamente equivocadas que me afastavam tanto do coração de Jesus... perdi. Mas ganhei paz... serenidade... plenitude.

Desejo tudo isso para você! E que todos nós possamos mirar cada vez mais no céu, e menos nas coisas desta terra.

Viva Cristo Rei e Salve Maria Querida!